Aujourd'hui, j'ai du mal à poser les mots , à les faire rêver ; la tempête de ces derniers jours, la chaleur et la nuit chaotique, m'ont laissée vide, de tout !..Les mots sont là, au sol , éparpillés, eux aussi vidés d'avoir cru, d'avoir voulu ...je les ai rassemblés , et , dans un même élan , ils se sont enlacés par habitude,  l'instinct de s'aimer, qui , au premier frisson du rêve , au premier mot lancé, les transforme en caresses , ils deviennent baisers qui ne peuvent toucher , alors, ils entrent dans la danse et donnent la cadence, ils tracent les images , et il suffit de clore les paupières pour les imaginer ,vagabonder sur les lignes qu'ils savent encore et encore , qu'ils connaissent par cœur ,jusqu'au bout de leurs lettres ...sans pouvoir toucher, les voici transformés, comme touches de couleurs au pinceau d'un artiste qui font naitre la vie , en poussières d'envie...je les ai laissés faire, ils deviennent lumière et ils me font danser en vagues élancées qui viennent se briser mais ne peuvent s'empêcher , malgré la lassitude et le vide d'habitude .....quand j'ai rouvert les yeux, ils étaient bien rangés sur la ligne du rêve , sans bruits, les lettres désunies .....

L'orage qui a grondé hier, s'est enfin apaisé, laissant l'âme en tourment , et le rêve offert par le faiseur de rêve a volé en éclats, un éclair qui, l'espace d'un instant a ôté le voile de l'imagination pour éclairer la réalité , un instant où j'ai su que je n'étais rien ...le silence est revenu, et avec lui le vide qui m'accompagnera ....ne plus attendre, ne plus espérer voir s'écrire à l'horizon ce bout de rêve fou qui emplissait les jours...voir cette ligne nue, sans plus aucun frisson , qui n'a plus rien à dire....ne plus imaginer, apprendre, non pas à espérer voir le rêve revenir, il n'est plus ...ou si peu, je ne l'ai pas vu vieillir, s'user et s'émousser ...il me faudra apprendre à ne plus entendre le silence qui est resté....apprendre à ne plus attendre ces petits riens qui faisaient tout et qui, comme herbes folles, avaient fini par envahir le jardin , en étouffant le reste ...réapprendre à vivre la réalité sans la vision du rêve !..ne plus chercher à entendre des mots vides , juste pour en entendre le son qui brisait le silence ...j'ai tenté d'échapper à la vie en prenant un chemin de traverse imaginaire , ...folie!...j'ai rêvé si fort que j'ai fini par croire que ce rêve était la vie et qu'il m'a fait tout oublier !....au bout du compte, il me reste l'abime dans lequel je suis tombée et par lequel il faut passer pour pouvoir se réveiller .... aujourd'hui ,je sais .....je sais que je ne sais pas vivre sans rêver et que j'ai vacillé, je suis tombée mais je me suis relevée ....

Mauvaise journée , avec  un grand sac de peines en plus de la chaleur écrasante !...quand verrai je enfin le bout de tout ça? quand , ne restera-t-il plus de cailloux dans mes poches ? une nouvelle lumière s'est éteinte, une porte a claqué , je n'irai m'assoir au jardin pour rêver ....l'orage a grondé de tous les  côtés aujourd'hui , pour moi, j'ai courbé la tête , encore une fois, pour ne rien laisser paraître , serré les dents pour continuer la route malgré tout ...je finirai bien par trouver un meilleur chemin qui voudra bien me mener à demain . Je lirai bien un signe, enfin, posé dans une main ,qui m'écrira tout ce que je n'ai jamais pu lire dans la vie , sans chercher à mentir , sans jouer ni trahir, sans mots qui font souffrir  ......juste écrire le plaisir baigné dans un sourire ....

"toi , petit rêve , qui ne veut que passer par mon jardin, sans en cueillir la fleur du temps, va ton chemin "

Ce matin , j'avais poussé la barrière du jardin secret , mais je ne l'avais pas vraiment fermée , le faiseur de rêves est entré , des rêves plein les mains , l'air de rien, et j'ai tout oublié. J'ai senti sous mes doigts, le rêve s'éveiller, s'emballer , et.....je me suis retrouvée , pauvre idiote, à parler et sourire , à aimer et chérir, un rêve qui s'était déjà envolé et qui n'a plus aucune envie de mes mots...qu'en ferait il ? ...il n'en n'a nul besoin ,il prend ,il va ,il vient ...je l'ai cherché des yeux , des mains, plus rien , j'étais seule!...alors, je vais fermer le jardin secret pour y batir un mur, si haut, que plus aucun rêve ne pourra le franchir pour se jouer de moi....et, j'irai tout au fond du jardin , creuser un trou pour enterrer tous ces mots qui ne servent plus à rien , sinon à me bruler les lèvres , les doigts, de les dire, les écrire , les effeuiller, les faire danser...ils ne doivent plus voler , le faiseur de rêve n'en veut plus .....il est des jours où le silence fait moins mal qu'un petit bout de rêve qui voudrait exister , mais où l'on est de trop ..........un jour sans doute, je fermerai aussi le journal,  sans mots, il n'y aura plus rien qu'un grand trou , un vide qui me fêle la vie .....

Ce matin, c'est le faiseur de rêve qui a ouvert mes volets, en petits mots de rêves m'inondant de lumière , qui effacent les heures de silence comme par magie ...les premiers mots du jour , une touche velours, qui danse et puis qui court , que je laisse rêver ,avant de le croquer...sur mon autre horizon, celui où le frisson côtoie la déraison ,celui où est écrit, oublie, mais c'est si bon, de se sentir en vie dans un rêve d'oubli qui s'enfonce et jaillit ....être là et ailleurs, avoir au bout du cœur le signe du bonheur , même s'il griffe les heures , même s'il coule en pleurs ....le jour se termine et le rêve est resté , doux chemin de tendresse où coucher sur la mousse, son voile de caresses .... et le ventre du jour s'est gonflé des doux rêves ....

Je regarde la vie, au travers des vitres, j'imagine et j'envie ...oui ,je sais bien une fée ne devrait pas envier , mais lorsque dans les poches ,elle n'a que des cailloux, .....j'écoute les rires fous, la musique d'un jour de fête , je sens cette vie qui m'échappe ... même les poings serrés! et comme chaque année, je ne connaitrai pas, tous les feux d'artifice, illuminant la nuit en explosant les cœurs, l'espace d'un moment , redevenus d'enfants....alors, je me suis fait de doux feux d'artifices tout en éclats de rêves , chassant l'obscurité, éclaboussant mes lèvres ...je me suis réfugiée  dans un coin de mon âme , là où plus rien ne vient, ,où sombrent les chemins, qui ne mènent plus nulle part! ...j'imagine le rêve qui doucement sommeille, j'aime à le regarder, du bout des yeux l'aimer, le sentir approcher , lui laisser tout le temps pour mieux l'apprivoiser , sans jamais le toucher autrement que des mots mais le savoir là, qui palpite avec moi, en toute liberté, jusqu'à l'instant ,enfin, où, en poussières d'or, il irradie le corps, lignes échevelées, faisant vibrer l'envie de voler avec lui, dans l'étreinte finale ...j'imagine l'effleurer, apprendre son odeur , pouvoir le reconnaître même les yeux fermés, savoir son pouvoir et sa réalité, le faire agenouiller, jusqu'à sentir son gout sans jamais oublier même en éternité!....j'ai simplement rêvé d'un feu de rêve fou ,un petit feu follet , tout simple mais tellement fou qui viendrait se poser après avoir volé pour pouvoir mêler rêve et réalité sur la page de vie .

Hier, le rêve a fui , il m'a laché la main et il s'est écroulé ...j'ai voulu l'oublier, mais voilà qu'aujourd'hui, le faiseur de rêves est revenu m'inviter pour la danse du rêve , un rêve qui balance, qui doucement s'élance en mots et en silences , qui vient me mettre en transe , une folle farandole où les pensées s'affolent .Il a mis dans mes mains, un petit rêve chaud, qui lentement palpite et peu à peu s'agite , qui fait les choses douces et fait imaginer ....alors je l'ai suivi, j'ai serré fort les yeux , et j'ai imaginé......mes doigts qui le traçaient pour mieux me rappeler, je l'ai senti entrer , là tout au fond de moi, pour venir se nicher comme un oiseau de proie , pour qu'il guide mes pas, qu'il me dise où aller, quel chemin détourné, je devais emprunter! ... et je me suis penchée pour pouvoir le cueillir , jusqu'à la dernière goutte , après le gout salé, je voulais espérer qu'il deviendrait sucré , comme un baiser volé , sans plus rien en laisser , comme une dernière danse , sans qu'il puisse me lâcher ! ....même si je sais déjà, qu'un rêve qui t'a touchée , s'éloigne déjà d'un pas .....je l'ai laissé entrer pour qu'il rêve de moi ....

Hier, je n'ai pas ouvert le journal, hier était jour de peine et de silence; je n'avais pas de mots à poser sur la page , pas d'envie , pas de rêve...aujourd'hui a encore été jour de silence, je ne suis pas allée dans le jardin secret ! il n'y avait pas de rêve fou à cueillir, le faiseur de rêve m'oublie et il n'a laissé que les pierres du silence , qui ont cadencé les heures , courbée sur l'ouvrage pour ne pas penser , pour oublier les questions, les doutes , la route qui mène à l'horizon et aux frissons ...pourquoi attendre un rêve qui ne viendra jamais ? ...mieux vaut l'enfermer  pour toujours, dans le grand coffre du temps dans du papier de soie, comme un vieux souvenir fatigué de rêver ...je vais aller me réfugier dans la nuit et je trouverai bien quelque rêve doux qui viendra me prendre la main , qui aimera mes mots et les attendra ..........aujourd'hui se termine , il est grand temps de prendre le chemin des étoiles .

Aujourd'hui, était jour d'envie ...envie de croquer la fraicheur de l'air, envie de mordre dans le gateau que l'on ne peut avoir , envie, ....juste envie ,au réveil je l'ai senti, au premier rayon de soleil , elle m'a saisie , l'envie d'avoir envie de tout , même si ce n'est qu'aujourd'hui! J'ai rangé dans un coin les nuages chagrins de la vie, et j'ai suivi l'appel du faiseur  de rêves  qui me tendait la main! je m'y suis accrochée et je n'ai pas lâché!...Je le savais là qui, de ses mains , traçait le rêve, je le sentais là, tout au bout de mes doigts , qui me guidait doucement , je l'ai laissé rêver à sa guise , c'est lui qui a choisi les sentiers , qui a déposé la mousse , en petits bouts de rêves, en petits points d'envie, en plaisir qui trace le sourire , à l'écart de la route ...fenêtre ouverte sur l'oubli rêver encore sans réfléchir , juste pour rencontrer tout au bout du chemin le moment , l'instant fragile, où tout jaillit et où tu crois avoir vu une étoile ....aujourd'hui , malgré les peines , était douceur , instant magique des fées , bulle d'irréalité ,que rien  ne peut ôter , il suffit de bien peu ....un rêve au fond du corps qui niche et éclabousse , et le ciel est plus bleu ....il suffit que la barrière du jardin secret s'ouvre un peu, qu'un mot vienne s'écrire, et l'on voit une fleur , donnée pour quelques heures ,instant de grâce   , que l'on peut cueillir .....aujourd'hui, l'ombre légère d'un petit bonheur insaisissable et indéfinissable était là ,assise près de moi .......il y a des jours comme ça !..

Aujourd'hui, je suis retournée m'assoir dans le jardin secret, je sais ,j'avais dit ...... mais , des choses tristes de la vie m'ont rattrapée et je prend conscience, de plus en plus, que le temps passe vite et que la vie est fragile , fleur très éphémère, alors... Le faiseur de rêves est venu me tendre la main, des mots, il avait un rêve à partager , alors je me suis enroulée de son envie et j'ai voulu rêver, partir loin, ne plus sentir que lui, et me laisser porter par des images, comme vague, qui va doucement ,avant de s'élancer, et de se fracasser, en gémissant sur la vie....j'ai rêvé si fort, que j'en tremble encore, et qu'un instant, j'ai oublié que j'étais encore vivante .....aujourd'hui, le rêve m'a aimée, il a soulagé mes maux du jour en déposant ses mots qui ont réussi à fleurir , même dans ce sol aride .......

Il y a des jours avec et des jours sans , sans que l'on sache vraiment pourquoi, des jours de vide , où l'on espère Dieu sait quoi !...des jours sans envie , sans saveur , des jours où je voudrai être ailleurs, loin , sur un autre horizon , dans un autre frisson de vie , non pas à imaginer ou à rêver mais à vivre , seulement vivre ,un peu, avant de disparaître , connaître le gout des jours au bout des doigts, savoir le parfum de la vie au bout de la langue , et ne plus attendre que les heures passent à n'en rien faire juste parce qu'il faut continuer ......aujourd'hui est un long jour sans , sans doute parce que je sais, que mon âme ira toujours seule jusqu'au bout du chemin sans trop savoir pourquoi , juste en faisant des pas, qui ne mènent plus nulle part , ni ailleurs que dans le noir ........ il y a des jours que l'on essaie de colorer mais qui dégoulinent sous la chaleur de la vie qui ne pénêtre pas....il y a des jours où l'on ne peut faire autrement que savoir ......des jours où le rêve ne fait que passer , sans jamais s'installer , assis au bord du chemin ....

Tout au fond de la bulle, je erre, je déambule, je fais la funambule sur le fil du silence, qui, aux heures, se tend pour dire tout ce que je sais déjà! Après avoir brulé, le rêve se fait froid, et je n'existe pas.

Je cherche un autre rêve, qui serait dans mes pas , qui ne fanerait pas, qui viendrait dans ma main , pour suivre le chemin....

accrochés l'un à l'autre sans redouter demain...qui donnerait des mots, en silence , posés comme grain de peau qui frissonne et enivre, lorsqu'aux lèvres tendues, il fait fermer les yeux jusque au bout des doigts .

Un rêve qui chuchote, qui ondule et emporte, ainsi qu'une rivière, qui scintille et bascule, un rêve doux amer, qui donne et qui bouscule , mais sans jamais reprendre, qui chante et dit d'attendre  , un rêve qui se fait tendre .......où est il ce rêve , que je poursuis en vain , pour éclairer les jours et tracer l'horizon en ligne de raison qui fait briller la vie ? ......

Le rêve est papillon , frivole et sans raison , mais se pose en frisson ...aujourd'hui ,le faiseur de rêve a franchi la barrière du jardin secret pour écrire son rêve , et j'ai fermé les yeux , imaginé un peu, pour pouvoir voler comme lui, à ses cotés ...le temps d'un doux voyage qui ne fait que passer mais qui fait oublier ....la porte était fermée, je l'ai rouverte ,un peu, juste pour m'échapper sur un instant volé à la vie qui me tue ........aujourd'hui , j'ai senti un peu moins le caillou ....

Pas grand chose à dire, si ce n'est que j'ai compris enfin, et accepté, que le faiseur de rêves et les rêves fous qu'il posait sur mes jours, avait décidé de ne plus faire partie de ma vie , de mon âme , qu'il s'en allait doucement l'air de rien sur un autre chemin , laissant les mots se vider de tout. Quand les mots qui unissent ne se répondent plus, quand ils cessent de se regarder , de s'enlacer , folle envie de se toucher, pour écrire le rêve , ils ne sont plus faits pour exister ensemble sans doute! Les mots ne fleurissent plus comme par magie, sous la plume et j'ai beau la tremper, au fond de l'encrier , l'encre du rêve a desséché! ....le jour est passé, vide de tout, je n'arrive plus à imaginer......

Je reprend le cours de mon journal , quelques jours ont passé depuis la dernière fois mais rien n'a vraiment changé. Je m'étais juste installée dans une bulle d'oubli en dehors de ma vie, une parenthèse, dans cette triste existence, avec  la chaleur terrible en plus .....c'est vrai que durant ce temps , je n'ai guère pensé, à qui ne se préoccupe plus de moi, ne s'inquiète jamais de savoir ...je ne veux plus aimer que qui m'aime vraiment , pas seulement avec des mots indifférents, et vides! je n'irai plus me perdre sur ce sentier fait de chaud et de froid, et bien souvent d'absence .Le faiseur de rêve ne pose plus de rêves et guère plus de mots, je m'éloigne un peu plus chaque jour . Je ne l'attend plus assise, dans le jardin secret, pour recueillir ses quelques gouttes de rêve enrobées d'oubli qui ne peuvent suffire.  Je veux un rêve plus grand, aussi fou, mais qui sache tendre la main quand je tombe et mieux, qui m'empêche de tomber, qui m'aide à aller sans me lacher la main en chemin même si ce n'est pas le sien ....

Pourquoi un rêve fait il toujours croire qu'il serait beaucoup mieux que ce que tu as déjà dans la main?..pourquoi croyons nous si fort au pouvoir d'un rêve , même lorsque la raison sait  qu'il n'est pas pour nous  et qu'il fera mal ?... pourquoi être tentée malgré tout de remettre sans cesse le doigt dans la plaie , juste pour ,un instant, ressentir un souffle de vie...Le pire, c'est ça, n'avoir plus rien pour remplir l'espace qu'il a laissé en fuyant , s'étouffer de ce vide ....certains disent qu'il suffit de visualiser très fort le rêve pour le voir se réaliser...je m'y suis appliquée encore et encore, mais quelle sottise , un rêve qui ne doit pas être ne sera pas, quoique l'on fasse! il faut juste se décider à aller, et chercher d'autres rêves moins fous.Bien sur, il y a et il y aura encore, des bouffées de mots qui viendront , comme des poussières de souvenirs, dans les yeux, juste pour faire naitre les larmes ...bien sûr , il y aura des jours et des nuits, sans envie, mais la réalité, même triste finira par tout recouvrir de son voile terne , faisant  accepter au cœur , ce que l'esprit savait depuis longtemps ...un rêve n'est jamais aussi puissant qu'au travers de l'imagination , tout n'est qu'illusion ....qui fait croire .....

En ce jour, je n'ai pas poussé la barrière du jardin secret , je ne suis pas allée cueillir le chagrin, je suis restée très loin , sans le regarder, le cœur perdu .. le faiseur de rêve ne vient plus , il n'a plus de rêve à poser dans le creux de ma main . Bien sur, je suis encore vague qui tangue, flamme qui vacille, ...je m'était trop laissée griser par ce rêve fou, un peu comme une valse qui t'étourdit de son étreinte folle, et qui te lâche tout à coup! ...il me faut le temps de reprendre l'équilibre, ...alors, j'attend, assise sur le chemin, je regarde demain et tous les autres jours, qu'il me faudra franchir avec un sourire...le souvenir au fond des poches, pour réchauffer mes doigts , les jours de trop grand froid! J'ai voulu croire trop fort , que ce rêve qui résistait au temps, avait un sens  et que la vie m'avait fait ce cadeau pour m'aider un peu ...ce n'était que folie de croire qu' un rêve avait un sens , un rêve qui oublie, n'est pas mieux que la vie! je suis déjà servie, alors pourquoi chercher ailleurs le baton de la vie , que j'ai déjà ici ...aujourd'hui, je guette la douleur , qu'elle ne revienne pas et que je n'ai plus froid ...demain, je verrai bien ,  à chaque jour sa peine, j'avance un pas d'oubli .

C'est étrange, aujourd'hui, avec les mots du rêve, j'ai glissé la clé de fin dans la serrure rouillée par trop de vagues salées...j'ai longtemps hésité et puis je l'ai tournée! Le temps passe trop vite pour le gaspiller, et je n'ai plus le temps d'attendre, chaque jour , attendre encore et toujours le bon vouloir du faiseur de rêve, qu'il daigne venir se poser un instant , au creux de mon épaule, il n'en prend plus le temps! Plus de temps à perdre, à oublier de vivre, et même de respirer par peur de le manquer , plus de temps à aimer un rêve fait de peu , mieux vaut rien que si peu! un rêve qui se rit  des peines e la vie, qui a sans doute vieilli ainsi que ses envies ...je ne sais que penser! ..plus de temps à offrir, ni de mots de plaisir, pour qu'il puisse rêver, sans avoir à donner.Qu'aurait il pu m'offrir ,  il est tel un soupir, qu'on laisse échapper sans pouvoir l'attraper, ....je n'ai qu'imaginé, qu'il aurait pu donner, ...rien de plus qu'autre rêve ..le pouvoir des mots, qui ne sont que du vent, ..

J'aurai juste aimé savoir..........

Aujourd'hui, le faiseur de rêve est venu se poser contre moi , il y avait longtemps.... il a tracé des mots , des perles de rêve fou, qui ont failli , malgré l'envie, me faire basculer dans le gris . J'ai réussi à n'en garder que le soleil, la douceur, je dois apprendre à ne plus laisser le rêve prendre possession de la réalité ...un rêve ne peut ni ne veut être , il va et vient au gré de ses envies , fleur infidèle qui fuit sans cesse et que je ne peux attraper ....c'est parce qu'il pose bonheur  d'être et douleur de ne pas exister et de disparaître, que réside la peine .Je voudrai juste qu'il vienne s'assoir près de moi, contre moi , tracer des mots dans le creux de ma main , juste me donner l'illusion de m'appartenir un peu plus , comme ça , dans un souffle léger qui remplirait mes heures, sans que le tourbillon de la vie ne l'emporte sans cesse ailleurs ....

Aujourd'hui ,je vais mieux , je vais bien, tout va bien , mais demain?...

Les premiers mots ont été posés; au fil de l'horizon ,le soleil jubile ....je ne sais si c'est le fait d'avoir glissé la clé à libérer les mots  dans la serrure du jour, mais le cœur s'est fait plus léger, il ne se torture plus de questions inutiles . Les mots s'en vont, il les oublie et il ne les cherche plus des yeux ...mon regard se tourne vers le soleil , uniquement le soleil , pour aujourd'hui , un jour de gagné! ...le faiseur de rêves a reculé d'un pas , ... en silence. Le jour se termine en voulant croire .....

Premier jour de l'été....ciel triste et fatigué, la porte s'est fermée sur la dernière ondée...

Au dernier rêve fou, je donne le caillou qui m'a fait trébucher. Que le faiseur de rêve le mette dans sa poche , souvenir bien plus doux, que ce bout de rocher où la vague s'est brisée. Il restera du sable ,qu'il ne pourra ôter, des souvenirs baisers ...ou alors, il lui faudrait Aimer, ...Aimer encore  plus fort, bien plus fort que des mots qu'il suffit de tracer....il lui faudrait le dire  avec l'encre du cœur ...et mieux aimer encore , plus que du bout du corps ....

Deuxième jour de l'été ...le soleil brille, le rêve joue, il va ,il vient et il s'en fout, .......je ne joue plus. Le rêve est fou , ne m'aura plus.

Tiens, le ciel s'est fait de gris , tant pis, tout est silence, et les mots se balancent ... ils cherchent , un autre rêve, un peu moins fou, mais sans épine, qui auraient le pouvoir de les faire refleurir....et qui auraient aussi, le rêve au bout des doigts .

Journée triste et grabouillonne ...un caillou sur le cœur, cherchant à le noyer , mais il se bat, contre vents et marées .....